小姨子，你這是故意摔倒的嗎，太尷尬了吧！

今天路上看見前面一女漢子在打電話談分手，聽她說：不就分手嘛，有什麼了不起的，

嘻嘻哈哈的說改天咱倆吃個分手飯唄;心想這女的真灑脫，霸氣！

走快點去前面看看長什麼樣，然後我就看到她滿臉淚水

要是現在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人？魔鏡說：您是問整容的還是不整容的？

答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的？答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人？

答：瑪德，算了，我不想問了……什麼都是假的！

美女夢見吃大餐了。

美女，在垃圾桶旁玩手機，味肯定大吧。

閨蜜剪頭髮的手藝，就是這麼練出來的。

這是我辦健身房VIP卡的原因。

這得有多重啊，女漢子都噴成這樣了。

姑娘，你們在修鍊，就變成仙女了。

出差在外的我，收到媳婦發來的一張照片，連夜趕回了家。

化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：「當濃硫酸滴到皮膚上時，

應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些香水，再塗上一層玉蘭油護膚膏。

」老師批示道：「還要不要桑拿，按摩？」

昨天澡堂子的搓澡阿姨給我搓澡時突然停下來說：好久沒吃過豬肉餡餃子了，

我弱 弱的問了一句：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃餃子吧，

阿姨急忙說：不是不是，我是看到你的背像俺們家搟餃子皮的案板，又寬又平，，，我，擦

畫圈圈的並不是重點，我知道大多數人都在一飽眼福

上次穿著新買的破洞褲去阿姨家玩，小侄女一見我就撲上來了，

看見我的褲子，盯著上邊的洞看了一陣，突然眼裡閃了淚花，然後跑回房，

出來的時候手裡拿著條自己的棉開檔褲：小姑，我的褲褲借你穿 

能看懂嗎,求指點

剛才我買了罐辣醬。跟班長說：你看這是什麼?班長回答：老乾爹我：哎，乖兒子。

班長：……過一會，班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君：這是什麼?

A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老乾爹啊。A君：哎，乖兒子。班長：……

姐夫，別亂摸，姐在後面呢 。。。

我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草。手欠捅了它一下發現它竟然不動，

遂問老闆怎麼回事。老闆淡定的說：「可能這棵臉皮比較厚……」

一大早超市遇見買東西的美女

今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎麼回事，說：兒子考試成績不好。

問他具體考了多少分。老張說：3門課加起來還沒老子的血壓高。

別看都擠著來這修車，真正修車的能有幾個

以前我特別自卑，都不敢和女的一起玩，於是我每天激勵自己：你行的！

你是最棒的！一個月下來很有效果，現在的我已經覺得她們不配跟我玩了。

房子該改改了姑娘，發生了什麼？

媳婦，床上面躺的哪個人是誰？

前段時間買東西時順便買了一注彩票，過了幾天想起了就問老公有沒有中獎，

他說沒有！我，你那麼肯定，看過了嗎？他，還用看嗎，只要中獎了彩票站就會拉橫幅的，我看了沒拉，所以就沒中！

有個多餘的，來這邊湊什麼熱鬧

大學想學美術 ，老爹不同意說我沒有藝術細胞。

可是小學五年的獎狀都是我自己畫的 你看出來了嗎

姑娘，別這樣，我要下車了。

一飽眼福